活里的男人只有两种：太监和色狼。

        菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了

        没以前漂亮了。他抱着儿子认真的点点。菲轻轻打了他一下，责：“这呆子！

        真是不会说话。你别介意，他就是这么个老实人。”我听出了她声音里的幸福，

        我庆幸自己当年还晓得拉上被子遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的也不

        会怎样。因为他当年就爱菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心爱的菲。

        我能不确定，我不能确定没发生的事情。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人

        还可以其他分类。骑在我上的不过是其中的几个杂种。

        有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着

        场从远恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞

        涩。她长得很像她那个混爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。

        很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男

        人借样东西――一插入她阴的手指。

        我不知如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑

        的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。

        我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。

        如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿子。我相信面前的

        这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护

        自己的。

        我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，

        跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼。我不知自己是不是因为得

        不到而更执着，我只知寒冷的夜里他是温我心口的披巾。

        分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，

        我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味。如果

        可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤

        痛。他没有，所以我认为这世界上本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨

        厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的

        空间。在我仇恨的心里有一分是爱情。

        想逃避，所以我决定到国外工作。

        我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离

        开，或许现在我就不会成为其他女人眼中的败类。我知要离开可乐了，但是我

        还是感到一丝快乐――我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将

        有我爱的呼。

        妈说你一定要走吗？我说是的。她说难你不想为我们留下吗？我笑了笑，

        我知能留下我的只有一个人。

        我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的检表。我这才知

        原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。那些伴我入睡的酒不仅伤害我的容

        颜，它也伤害了我的肝脏。

        医生让我上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。

        我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长发的

        女孩。

        可乐搬走了。他没给我回的机会。