的事，然后过没多久，他突然猛烈又快速的撞击后，就停住了，我感到埋在我

        内的不断在抽促动，孩子的和我的子颈热烈地亲吻着，乱的

        子正在交合源源不绝输送入我的子里面，我甚至感到当中的动。孩子

        趴在我上很久很久，我们两个都很用力的在气，然后我才惊觉我们竟然发生

        了，我赶紧推开孩子，我知自己近几天是什么情况，正正就是我的排卵期，所

        以我直觉反应的赶快去冲洗下…

        洗完澡后，我竟然没有责骂孩子，只嘱咐孩子这件事不可跟任何人说，包括

        爸爸…然后晚上我一个人在卧室里怎么也睡不着，一方面担心受孕的问题，一方

        面对於发生了，感觉有点不可思议，半夜老公下班后，我像犯了错的小孩一样，

        不敢跟他说话…

        昨晚当下我没想这么多，而且孩子突来的举动，让我有点不知如何应对，但

        偏偏最近是危险期，小六孩童的子成熟度足够造成受孕吗？越想越担心，想去

        买事后又怕异样眼光…

        两天后我去买药吃了，而且自己也不知在想什么，竟顺便也买了一些避孕

        药，这个举动我自己也无法理解…

        事情发生后，那几天晚上孩子都有过来找我，想要再跟我温存，因为我害怕

        担心事情发展到这地步，是不是不太好，毕竟这太不可思议了……所以这几天我

        都拒绝他的要求，连跟他一起洗澡我都不敢了！但其实心底却又有点想答应他，

        因为我心里一直有一种的感觉，彷佛很想要再感受一次那天的刺激。

        那几天我一直都是这种矛盾的心情……

        而对於那种刺激感，我一直无法有的形容，现在回想起来却有一种恍然

        大悟的感觉……那是一种偷嚐禁果超脱世俗的刺激满足，也是一种亲情与交

        的亲蜜感，有了坏事的心虚，同时有了坏事得逞的窃喜，觉得不应和儿子

        这种事，又觉得现在和儿子关系更加甜蜜了，患得患失，天人交战，就正如这

        两天，我为怀孕的事担惊受怕之余，却又有一刻想过，假如就这样怀了孩子的骨

        肉，就让他生下来帮孩子养个娃娃的话，是何等温馨亲蜜的事？

        而这时候再想到当天的情景，这个刺激感竟比当时更强烈了，真的好不可思

        议……所以我现在有点犹豫不决起来了，原本还有一些些强烈拒绝孩子的想法，

        现在似乎连一丝丝拒绝的想法都想放弃了，但又想到若真跟孩子继续发展下去，

        会不会有不好的后果。儿子那方面我不知该怎么跟他说明和约定，同时又怕到

        时候会不会变成是我自己没办法克制情，反而没有办法掌控孩子呢？

        至於上次发生关系后，我总觉得他好像变得更黏我了，常常找我要，当然，

        从上次后到现在，我都还没给过他，因为我还不知之后跟他的关系如何界定，

        两人以后该怎么相，要怎么跟他约定等等……甚至，我很担心到时候是我无法

        克制自己的情，会变得是我较依赖他，在这种关系下，我很怕我会变得无法掌

        控孩子。

        思前想后好几天，最后对孩子的渴求战胜了世俗德的规谏，我决定面对自

        己的心意！自已怀胎十月从肚子里跑出来的孩子，本来就是比我老公更加亲密的

        人，现在重回我的怀抱，在生他出来的子里注满，好心急要令我怀孕帮他

        生儿育女，母子用相连来表达亲情与爱意，这本来就是人与人之间最至高无

        上的关系，只是几千年来由人定的德理限制这种爱。

        儿子在我内的一刻，我正式成为儿子的媳妇了，我和儿子正式成为一

        对夫妻了，我不得不承认心都愉悦得每个细胞都在欢呼！事实上，我相信其实

        很多妈妈都是在充当着儿子老婆的角色，只是她们脑子里没想过原来还有「」

        这方面的范畴而已。

        我也不知我该跟儿子维持什么样的关系，单纯想的话，应该就是在老公和

        其他人都不知的情况下，和孩子有着这种刺激的母子关系，母子间单纯享受那

        种刺激，但是又不失母子的角色关系，不知我这样形容大家是否了解？

        之后，我用了一星期的时间整理心情与自已的感觉，也接收了很多网友的意