他。

        我真是白痴，不问她就不会令我这么心痛了。

        现在知她以前爱恋某人的程度后，我开始对以后自己是否能获得像他一样

        的爱情，完全没有一点信心。

        可是一想到她在我的怀里，心却在某人的上，我的表情就会不由自主地扭

        曲，甚至也有些疼痛。

        「难我会吃一个已经过逝的人的醋吗？」似乎可以感觉到恋爱时的患得患

        失，我在薇睡去后，一个人静静地望向天花板。

        就是那一晚的偶遇，我和薇成为一对，一起吃饭，一起生活，虽然她并没有

        把她的居退掉。

        也许正因为如此，我的生活有了目标，也渐渐踏实起来。

        我想，我已经爱上她了。

        每次我和她完爱，我总喜欢抱着她，碰玩弄着她纤细的，告诉她我

        爱她，然后问她是否她也一样爱我。

        可是她总是不肯正面回答我。

        有时她说她非常喜欢我，却又说喜欢并不等于爱，然后又说她不能没有我，

        偏偏又说她只是不能没有了解她的知己。

        「一旦我说出「爱」时，那就是我愿意将我的一生都托付给他，愿意为他牺

        牲到底时……」

        可是我总是无法使她说出「爱」这个字。

        因此我虽然把她抱在怀中，老觉得有种不踏实感，害怕我自己付出的比她多，

        更害怕哪一天我会失去她。

        我开始感到压力，虽然我明明从她对我的种种照顾，可以百分之九十九点九

        九九九判断她是爱我的。

        而这零点零零零一竟然成了我心中的障碍，因为，在认识她的那天晚上，她

        在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出那个字。

        我最在意的就是这点。

        因为我对自己感到不屑，我恨恨地骂自己只仅仅拥有她的肉及关心而已，

        我嫉妒、我吃味、我完完全全地在意！

        老天明明在开我的玩笑，因为我俩人不仅兴趣相同，彼此的个也和的来，

        在经过这一年多来的同居生活，薇本就是我心目中的好太太，只是，只是为何

        她要生长在北啊！

        天哪！为什么我无法摆脱南男孩子的小心眼，去容纳这个北女孩子的过

        去。

        只因我们两个生长的环境不同，自然而然地开放程度相当不同。

        我本忘不了第一次作爱，男主角是男，女主角却已非女的事实，尤其

        她偏偏不肯说爱我，让我更觉屈辱。

        我开始感到疲累，这个压力十分沉重地压在我的上。

        薇她早就注意到我的行为开始异常，我不仅有时候故意住在朋友家，两人间

        的争执也渐渐多起来。

        她也开始一个礼拜中有三四天住在原住，不想和我说话。

        也许因为感情，因为她的「母」，她会故意找一些我肯定不在家的时间回

        到我的居住单位，帮我整理房间，清洗衣物。

        然后更是出我意料地贴，甚至想到我的生理需要，每次她一打扫完，便留

        下一张字条，说她哪一天的什么时候会在她的住等我。

        她的美意竟然成为我心中更大的梦魇。

        我几乎每次去都带着更深的屈辱以及自卑，好像她是在怜悯我，比以前更加

        地玩弄我。

        在激烈地爱后，我俩只是躺在床上，彼此沉默无言。

        我的同学实在是看不过去我的卑行劣为，纷纷想透法子要使我俩的关系重新

        正常化，可是到来一切都失败了。

        我是因为南标准的大男人主义，她是因为北的任脾气。

        而这些种种，只要我一句话便可以解决。

        我始终没有。

        当男孩再见到另一个女孩

        遇见如的那天，是在一个温的春假傍晚。

        偌大的校园几乎人都已经走光，再加上假日，本没人会想在傍晚来学校，

        于是我把那几个窝在阅览室的学弟学妹们赶回家去，骗他们说时间到了。

        今天已经到了薇字条上写的时候了，冷战几乎两个月，我依然想厚着脸去

        找她，去躺在她酥的房上，抚平这礼拜炽热的火。

        走在步上，远远地看见前方有一群人，正纠缠着一个刚从阅览室出去的学

        妹。

        我走过他们旁，注意到那个学妹是最近一直留在阅览室读书，并且坐在我