日记五十七

        哥哥视角：

        转眼间便进入初三了。

        初三的生活显得很是紧张，貌似大家都把学习作为自己最为优先的第一事项。

        看着曾经跟我竞争班级前三名的同学都在悬梁刺gu的学习。

        一时间有种仿佛在zuo梦的感觉。

        哪边是梦呢？

        是现在每天沉迷于堕落享受的生活，还是曾经自己那埋tou苦学的日子？

        是正在梦中，还是从梦中醒来？

        我有些分不清。

        下意识的伸出手捂着额tou。

        偶尔也会像现在一样，静下心来思考如今所zuo的是否正确。

        我不知dao。

        那么现在的生活是否是自己想要的呢？

        我也不知dao。

        但是，很快乐！太快乐了！！前所未有的快乐！！！

        我想这就够了。

        至于正确与否，就丢给未来的自己去考虑吧！

        毕竟，自己还年轻，未来还很遥远，不是吗？

        这算是在逃避吗？

        我是不是打破了自己的原则。

        记得曾经自己在心里信誓旦旦的说过，zuo错了事要敢于承担后果，逃避是可耻的，它并没有意义。

        如今呢？自己违背自己的原则、自己打破自己的本心吗？

        算了，还是丢给未来的自己去考虑吧。

        最终，yu望在占据了上风后，理xing便再也没有赢过。

        …

        总感觉最近上网的频率变高了啊。

        有时候即便苍海他们不去，自己一个人也要去。

        我或许是感到有些空虚了。

        暗恋是最没有意义且无端内耗的事。

        由于成绩下降，杨诗雨并没有再像曾经那样来问问题了。

        自己好像失去了接近她的理由。

        貌似她最近老是往其它班跑：大课间，中午下午放学。

        我不知dao为什么，也懒得去打听了。

        这一切都与我无关，反正我们之间也不可能的。

        毕竟9月5号那天表白被拒绝了。而且自己貌似被发好人卡了。

        她说她没有喜欢的人，她说自己人不错，但目前对我没有感觉。

        当然，这些都是我bi1问出来的。

        毕竟这样不明不白的zuo朋友让我很不甘心。

        记得那天晚上，她还发消息让我不要难过，说以后还可以zuo朋友。

        甚至她还说说不定以后就喜欢上自己了。

        我不需要这种廉价的安wei。

        对于大bu分人来说被拒绝已经是最糟糕的情况了，并不会因为几乎安wei的话而起到什么正面的作用。

        最终，我便再也没有跟杨诗雨说过话。

        在几次跟我搭话都是我这爱搭不理的态度后，她也对我开始冷淡了。

        于是，就连在偷偷的看她一眼，都比以前更加的小心翼翼。

        一边是一落千丈的成绩，一边是爱而不得的心上人。

        这一切简直糟透了。

        记得9月5号（周六）那天回到家还跟妈妈大吵了一架。

        仅仅只是妈妈劝了我一下，说她说的这些话，zuo的这些事都是为了我好，为了我和妹妹好。

        我受够了，又是这句“这还不是为了你们好！”

        于是我彻底的爆发了。

        “我不要你们guan，以后是死是活是我自己的选择！……”诸如此类的话语从我的口中爆发了出来。

        妈妈很生气，爸爸也很生气。

        妈妈拿起来扫帚，正准备打我。

        我站得笔直，瞪着妈妈的眼睛，说dao：“你还想像上次那样打我吗？那几天我走路脚都是疼的？还以为我还是小孩子吗？因为害怕疼所以就听你们的话吗？你们只知dao把自己的想法和期望强加在我shen上？你们有考虑过我自己的感受吗？”

        听完这句话后，妈妈手上的扫帚掉了下来。

        我能感觉到她那额tou上的皱纹又多了几dao。

        意识到自己可能把学校里的情绪带入了家中，便愧疚的朝着卧室里走去，并锁上了房门。

        我庆幸妹妹此时出去买东西了。

        又有些可惜自己没有跟妹妹一起去，这样或许就能避免这件事的发生了。

        不知dao为什么，从那次之后妈妈就很少跟自己说话了。

        周六晚上的餐桌里，不再有一dao名为“妈妈的唠叨”的菜。

        “浩浩，你要好好学习！”

        “浩浩，在学校里不要惹祸！”

        “我跟你爸在外面一天累死累活是为了谁！”

        这些话语不在出现在我的耳中。

        感觉家这个避风港的地方一下子变得安静下来，有些舒服，又有些不习惯。

        这或许是对我彻底的失望，又或许是理解了孩子的bu分苦衷。

        唯有每周天早上的茶几上那不变的生活费、以及书包里那莫名多出来的雨伞，在诉说着他们对孩子那永恒不变的爱意。

        9月19号