仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

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        直到被几强劲水当灌淋，我恍然大悟。

        比起这，让我更恐惧的是自己，她们出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

        我太喜欢他了――

        我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一。

        不要这样诅咒别人。即使她对你了最过分的事。

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所心规划的死法烂掉？

        事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换另一神态。

        有时候我突然回忆某些个碎片。

        这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

        因为我真想弄死她们。

        可是她们太狡猾了。她们肢上总是很规矩，从不碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴微微下瘪。

        仿佛这些就是我最大的魅力。

        幻想着他冷漠的眼神破冰，对我出罕见的温柔。

        你们为什么要这样呢？

        当不遗余力地背刺我。

        为什么没过坏事的人也要得到报应？

        我错什么事了吗？

        为什么我为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

        我也只是幻想啊！

        有时候她们让我感到恐怖。

        意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

        为什么我的心灵只是恶意的直通车？

        那么――

        我们不都是女孩吗？

        我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

        无论是哪种引申意和怎样的组词。

        所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

        因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最贴的服务。忍受最冷漠的对待。

        一旦被套上这个词，我便不再是我。

        然而这一切都只是虚妄。

        「婊子」

        在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

        我不理解。

        去死吧。这群贱＊

        你知吗？

        非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季月。

        要是只有这些也还勉强能够忍受。

        然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

        我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

        不惜一切的代价。

        我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

        我只用跪在镜前，眼神迷离，出痴呆的表情，发出气的浪叫，满口不加思索脱口而出的污言秽语。

        直到这个词频繁地套在我上。

        她们温声细语的柔情，我总会心里一，内心感动于独属于女孩之间的细腻动，感动的心思芽一样冒。

        我一直把你们当我的同胞啊！

        那些微笑并非为我心准备。

        然后呢。

        所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，他过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔的手摸上我的，进入我的。

        我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

        我的腰好像还隐隐作痛。

        这很过分吗？

        为什么事情会变成这样，哪一个节点？

        她们眼尾微挑的细细微笑，青春期女孩特有的涩，饱满红轻轻吐最恶毒的咒怨。

        你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

        「我不重要」

        为什么他人的恶意会直达我感的内心？

        我怎么会有这种想法？

        只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张，等待男生的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地深。

        为什么在我的世界里有很多别人？

        可是――

        我无比痛恨且厌恶这组词。

        这是事实吗？我讨厌这个事实。