我明明在室外，可是仰望这栋高而壮的建筑物，它居高临下的模样还是让我不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃的陌生人撞来撞去。

        因为有交杂的树叶遮蔽光亮，越往里走，树林里也变得越来越暗。

        下了公交车，整个人像被抽了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

        一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。我晕目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

        我心脏好不舒服。混乱的情绪凝成一团，血块一样，淤在我的血里。

        我想出门透透气。我想稍微离家远一点。我现在有点不舒服。

        我发现我一直以来都恨错了人。

        是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

        在玄关弯腰穿鞋的时候，我的发垂到我的前，挡住了我的大半张脸，下落的泪水把我的几发弄得而黏。

        离湖边越近，蚊虫也越多，它们聚成一团，在我细的肤上频繁地搔挠，叮咬我的手臂和小，我的血。

        像有几百只飞蚊在里边嗡嗡乱撞。

        不安和焦虑的情绪，顺着我手臂上细细密密的鸡疙瘩，爬到我的脖颈，延伸到我的脸侧。

        <我的出生是罪恶的>

        我该恨的人其实是父亲。

        于是我自己一个人拿着手机出了门。

        我为什么要装得那么坚强，明明我也还是小孩，凭什么要我承受这些……

        信息量太大了……

        我脑子很乱。

        我终于知我的出生对于她而言，意味着什么。

        一开始我只是想去公园散散心。

        泪水逐渐充盈我的眼眶，模糊了我的视线，我感到鼻酸，泪水快要夺眶而出，我绷紧情绪的防线，想要抑制住哭泣的望。

水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

        那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。

        我曾以为我是在爱与期待中降生的。

        我低垂着，失魂落魄地往树林里走，没有心思去欣赏周遭的风景,感悟光与影的变化与律动。

        我感到上又又麻，就像有虫子在爬。我打了个冷颤，恐惧压过了悲伤，我大脑充血，暂时分不出力去纠结自我的痛苦，一心想的全是要赶快离开这里！

        但不会有人会因此称赞我。

        现在太晚了。我不敢回家了。

        况且到了夜晚，气温在不断下降，树林里又冷又黑。时不时会有窜动的小动物，但我不清楚窜动着的是什么动物。

        再反复确认这点后。我很崩溃。

        穿过这一小片树林，视野由窄到宽，光线由暗到明，曲折而狭长的鹅卵石将我引向了湖边。

        于是我打开手机电筒，加快了脚步，脚步和我的心声同频，慌乱而紧促，我越跑越快，心脏得像是要蹦出嗓子眼。

        不我待在家，还是出去过夜，他们从来不关心。

        这件事情对我的打击太大了。

        我想让自己看起来坚强一点，哪怕只是看起来      。

        不用向谁报备。反正也没人我。

        我只是很痛苦。我想离湖近一点。想给自己闷涨的心脏扎几个气孔，好让它呼。我好痛苦。我的心脏又重又涨。就像有重物常年紧压着它，迫使它扭曲变形。

        那时候我还不知妈妈上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

        晾被单，换被单。

        妈妈是女同恋。

        这些事情我已经能得很熟练了。

        出门等公共汽车。

        我抽出包里的纸巾，干净发丝。

        这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

        原来我是在厌烦和妥协下降生的。

        但我发现我不到，我心里好委屈，铺天盖地的委屈，压得我不过气来。

        我想学着像礼诗那样冷漠，那样漠不关心，把自己抽离出来，只是冷眼旁观这一切。

        黑黝黝的，树影被拉长，就像飘着几条瘦瘦长长的鬼影。

        妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。

        我很累。

        湖边有好几个路灯，还有好几个监控。

        我不由自主地往湖边走，不为了轻生。

        走到这一步我早就没办法回了。

        我想要释放，双手捂着嘴巴，弓着背，远看就像被谁狠踹了小腹，出吃痛的表情。情绪波动太大了。我哭到没法睁开眼睛。我的腰弯得更下去了，因为哭得太过度而呼困难，我没办法，只能缓缓蹲下，平复呼，想让自己好受一些。

        我越是花时间花力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。